Archivo | octubre, 2011

La prueba de fuego

30 Oct

Muchas cosas han pasado, y muy poco tiempo para contarlo. Como cuando le pides explicaciones al cura de tu colegio por la droga que está metiéndote en la copita de vino. Lo más importante de la semana, y lo que nos permite respirar tranquilos de una vez por todas, es que hemos pasado la ITV. Ha venido la casera con sus secuaces a revisar el estado del piso. Tiene mucho estómago esta mujer, pudo aguantarlo todo, e incluso nos da la enhorabuena (menos mal que no abrió el armario del salón. Ni ella ni la policía la semana anterior).

Por otro lado, se ha celebrado bastante Halloween estos días. Pero no lo hemos asimilado mucho, ha costado. Nos ha llamado especial atención (y nos ha dado bastante miedo) que las señoritas de compañía del centro buscasen clientes llevando puestas máscaras fantasmagóricas de usar y tirar al grito de “buuhhhh”. Vaya puta bizarrada. Qué puto fetiche es ese?  También nos impactó una joven corriendo y sangrando por la boca (sí, muy tontos nosotros creímos que era real. Pero todo formaba parte del entramado festivo de halloween. Del truco o trato).

golfo

"Sois míos..."

El sábado Adrián alteró la realidad con un pequeño conjuro para ser Dios. Pero se pasó. Acabamos rodeados de gente llorando y coches de policía y ambulancias. Para olvidar todo el dolor nos tomamos unos mojitos e hizo esta parida con la pajita para recordar lo del conjuro (el conjuro había sido horas antes, lo de la pajita es simplemente una metáfora para los archivos del blog).

Hay muchas cosas que contar aún de esta semana, pero creo que no verán la luz por respeto a las personas implicadas… (aunque dudamos que los implicados sepan leer).

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Aprendiendo a base de palos

24 Oct

Una oferta que no podíamos rechazar. Nos llamaron por teléfono ofreciendonos cinco cursos CCC (uno por cabeza) a cambio de nuestras participaciones en Nueva Rumasa. Adrián que es el más valiente del piso con diferencia (si no que se lo pregunten al mono que tiene en su habitación, que tiene el culo peladísimo) ha sido el primero en atreverse. Ha cogido el curso de peluquería de 530 horas. De momento lleva cuatro clases y ya sabe replicar cualquier peinado de la televisión de los 80.

curso ccc

Lo parece, pero no es una escena de Saw VII.

De todos modos es un curso un poco raro. En los vídeos el profesor va indicando los pasos a seguir vestido de militar. Las grabaciones están muy logradas, con una ambientación muy similar a la Lista de Schindler. El primer paso es poner plástico por todo el suelo, el segundo que el “cliente” se desnude. En la foto captamos el momento en el que el VHS explica el tercer paso… ninguno del piso podíamos creernos lo que estaba pidiendo el profesor, un enfermo de altura. Adrián se reía, se nota que no es la primera vez que le piden algo de esa magnitud.

Carlos se ha apuntado ya un curso de trenzas de colegiala, Alberto a uno de tortura de anfibios, Aleix empieza en dos semanas el de muñecas de porcelana, y Fran está aún muy liado con el proyecto, pero se plantea la posibilidad de que haga el último nivel de afilador de cuchillos (ya tiene los seis primeros, tiene Navaja Marrón).

El paralelismo del mostacho

21 Oct

Cuando enfrentas dos espejos se nos ofrece algo parecido al infinito. Este infinito es creado a partir de infinitos universos paralelos, dimensiones alternativas. Las dimensiones cercanas a la nuestra son muy similares, casi idénticas. Cuanto más nos alejemos en el túnel de espejos, más se irá desvirtuando la realidad que conocemos. Pero esas dimensiones jodidas están tan lejos que no las llegamos a ver ya que se alteran muy pocas variables y de muy poco peso por espejo superado. Hasta aquí nada nuevo, ya lo sabíamos todo.

Ayer lo probamos Adrián y yo. Y coño ya, no nos esperábamos esto. En el universo contiguo al nuestro estábamos con una tercera persona. La realidad adyacente nos ofrecía a nosotros mismos junto a Carlos Areces. Nuestros vecinos colindantes estaban de jauja con un caballero con bigote que pellizcaba a mi réplica el moflete.

Alternador alternado

Ellos en su universo no se sorprendieron tanto. Al no ver a Areces pensaron que éste era un vampiro. Pero puede que en ese universo sea algo común.

Qué loco pensar que si seleccionamos la variable más desdeñable de nuestra realidad para modificarla un poquito y procurar que no afecte demasiado, sea ésta un booleano que represente nuestra amistad con Areces. ¿Realmente es esto más parecido a nuestro mundo que, por ejemplo, un mundo con un plátano más? Esto solo implica (y corrobora) que estamos muy al límite en Condumio Moreno…

Salón Reloaded

20 Oct

Tomarse muy en serio la distribución del salón no es bueno, pero hay límites que no deben cruzarse, y no estoy hablando de usar un machete enorme como mondadientes como hace Carlos después de cenar, éso es admisible, sin embargo, la distribución del salón que teníamos era de locos.

Decidimos cambiarla, hablamos con Albertillo y nos hizo el modelo CAD.


La bateria que hay en medio la puso Fran para no sé qué de tocar a las 5 de la madrugada cada noche… no sé, no le presté mucha antención.

Total, hemos cambiado la distribución y al final todos contentos.

Dhalsim In Da House

16 Oct

Pinche pendejo! Este sábado tocaba noche de Kebab y La Noria, nos moríamos de ganas de contarle los cráteres a Jordi González mientras nos va chorreando salsa de yogur desde las manos hasta los codos. Pero hubo visita, Xoxoloco y Mr.SS Orgía de Salmón se pasaron por Condumio Moreno. El kebab es mano de santo, pero esta vez fuimos demasiado lejos, fuimos castigados con el peor kebab del mundo. Comer ceniza nunca había salido tan bien de precio. Una voz en off  un poco nazi estuvo toda la noche torrándola diciendo que los kebabs de Berlín no tienen nada que ver con los de Madrid, que son la puta bomba ahí. Que en el avión de Berlín a Madrid la gente se mete kebabs en el equipaje de mano y luego los intenta revender al triple de su precio, fríos y todo.

Después de la cena ligera fuimos a meternos azúcar en vena a plena calle. Con la élite intelectual que se suele reunir los sábados en el McDonalds de Moncloa para debatir sobre los avances en nanotecnología y qué subwoofer es el recomendado para escuchar Camela en un coche tuneado. Ojo, no es tan fácil decidirlo, que Camela tiene muchos contrastes tonales y sonidos ocultos.

De vuelta al piso, a estos putos enfermos les entró el mono de hacer una regresión al pasado, querían sentirse niños de nuevo. Fué divertido hipnotizarles y hacerles creer que jugaban al Street Fighter II en la Super Nintendo cuando en verdad estaban viendo telecinco a máximo volumen.

Sergio en trance

"Mira que combos que hago con Chun-Li" decía absorto subiéndole el volúmen al speech de Bárbara Rey.

Luego se fueron a casa tan tranquilos. Hoy se preguntaran de qué son esas heridas en las rodillas y de dónde les viene ese regusto a azufre. Pero ellos así lo quisieron, y creemos que les gustó.

Disfraces adultos

13 Oct

Coñito de los buenos! Ahora en el Corte Inglés con todo el lío de Halowín si te pasas 10 horas en el recinto con una careta puesta te regalan un set de productos Nutrexpa valorado en 40 euros. Es para pensárselo!  Aleix lleva 2 días seguidos, pero abandona después de 9 horas y media. No es que no aguante más, se vuelve al piso con la máscara puesta y se acuesta tal cual, rollo fetiche. Así que parece que estaremos otro día sin Cola-cado.

hero of the day

Un saludo al festival de cine de Sitges

Se lo pasa pipa como un niño en el Nilo!

13 Oct

“Sorpresa! mi poya en tu contesa!”